сегодня увидела. говорила, что всё везде работает отлично и сглазила( с хрома на телефоне и компе сайт пока что работает исправно. но у меня уже начинается паника... нужно что-то делать и спасать сайт...
Боюсь дышать и спугнуть,но при втором заходе появилась сетка сайта!!!Спасибо на всякий случай и тьфу тьфу тьфку,Штоб не пропало 
Первый:)),
всамделишный полицейский? класснючий какой, танцор диско)))
Свернуть чат
Чат
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Сообщений в теме: 1150
#631
OFFLINE
#632
OFFLINE
Отправлено 23 сентября 2016 - 23:56
всамделишный полицейский? класснючий какой, танцор диско)))
ага))
«Танцующий полицейский».
Полицейские лондонского района Кингстон-апон-Темс приняли участие в благотворительном танцевальном марафоне.
Офицер Дэн Грэм вышел танцевать против соперника, одетого в костюм розовой свиньи. И отлично выступил.
Видео с танцем Грэма опубликовали в фейсбуке полиции с комментарием «Танцует пара свиней». «Свиньями» в Британии называют полицейских, но это не оскорбление — примерно как «мент» в русском языке.
Дэн Грэм станцевал также с большой зеленой кружкой.
#633
OFFLINE
Отправлено 23 сентября 2016 - 23:59
против соперника, одетого в костюм розовой свиньи. И отлично выступил.
Просто шикарно выступил. Точно бальными танцами занимается)).
#634
OFFLINE
Отправлено 24 сентября 2016 - 11:02
я сначала подумала ,что это юмор
оказалось нет https://life.ru/t/%D0%B7%D0%B2%D1%83%D0%BA/907647/milonov_obiasnil_ghdie_i_kak_v_shkolnykh_tualietakh_nuzhno_postavit_kamiery
#635
OFFLINE
#636
OFFLINE
Отправлено 24 сентября 2016 - 15:24
Милонов предложил устанавливать камеры в школьных туалетах
По моему он маньяк-педофил 
#637
OFFLINE
Отправлено 24 сентября 2016 - 22:49
Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность ? — Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает. 
#638
OFFLINE
Отправлено 25 сентября 2016 - 12:18
Ольчик, 
А это мне напомнило любительниц волосатых задиц
Сообщение отредактировал Людмила: 07 октября 2016 - 21:09
#639
OFFLINE
Отправлено 26 сентября 2016 - 00:08
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
#640
OFFLINE
Отправлено 26 сентября 2016 - 02:23
– Может ко мне, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
***
– Доченька, скажи «ма-ма».
– Легитимные выборы, никаких нарушений, стабильность, счастье, радость, первый канал.
***
– Про Чайку смотрел фильм?
– Ага, кошмар.
– А голосовал за кого?
– ЕР.
– ????????????
– Ну а какая связь то?!
***
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
***
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
***
Вот уже вторую неделю в ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блять, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко?!".
***
Интеллектуал отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от сумки. Интеллигенту же достаточно отличать Гоголя от сумки.
***
– Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
– Надеть.
***
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
***
А я вот вступил в общество анонимных алкоголиков...
Теперь пью хуй знает с кем!!!
***
Говорят, Захарченко пошел на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
***
– Здравствуйте, это кружок любителей гласных?
– Нт, пшл нхй.
Сорри за отдельные слова и выражения.)
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
***
– Доченька, скажи «ма-ма».
– Легитимные выборы, никаких нарушений, стабильность, счастье, радость, первый канал.
***
– Про Чайку смотрел фильм?
– Ага, кошмар.
– А голосовал за кого?
– ЕР.
– ????????????
– Ну а какая связь то?!
***
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпадает.
Ворона сидит и думает: если бы я сказала «да», что-нибудь изменилось бы?
***
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
***
Вот уже вторую неделю в ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блять, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко?!".
***
Интеллектуал отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от сумки. Интеллигенту же достаточно отличать Гоголя от сумки.
***
– Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот презерватив, я могу одеть его ртом!
– Надеть.
***
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
***
А я вот вступил в общество анонимных алкоголиков...
Теперь пью хуй знает с кем!!!
***
Говорят, Захарченко пошел на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
***
– Здравствуйте, это кружок любителей гласных?
– Нт, пшл нхй.
Сорри за отдельные слова и выражения.)
#641
OFFLINE
#642
OFFLINE
Отправлено 28 сентября 2016 - 19:43
"Офицеры" заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
***
Планы на будущее – дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
***
– Уверен, что дебаты Трамп – Клинтон...
– Ты в Саратове.
– Но Клинтон...
– Тебе ещё не включили отопление.
– Но Трамп...
– Ты едешь в маршрутке.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Диалог в одесской аптеке:
– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Планы на будущее – дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
***
– Уверен, что дебаты Трамп – Клинтон...
– Ты в Саратове.
– Но Клинтон...
– Тебе ещё не включили отопление.
– Но Трамп...
– Ты едешь в маршрутке.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Диалог в одесской аптеке:
– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
#643
OFFLINE
Отправлено 28 сентября 2016 - 20:00
- Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю!
**********
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
********
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
********
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
***********
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
**********
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?
**********
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
*********
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый
********
Если есть олимпиада по математике, почему нет паралимпиады? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
********
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
*************
#644
OFFLINE
Отправлено 07 октября 2016 - 02:12
главное успеть до 6ти...
*****
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
*****
Мой шикарный вечерок...
Сообщение отредактировал Ольчик: 07 октября 2016 - 02:00
#645
OFFLINE
Отправлено 07 октября 2016 - 20:50
Сообщение отредактировал Людмила: 07 октября 2016 - 20:54
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
