Сообщений в теме: 1150

[JSumerki]

 

 Отмазка для пухлячков))

[NN.]

tatyana-695,
))) мне надписи очень понравились, вчера некогда было написать.)))
Первый:)),
и про Яндекс тоже.)

[tatyana-695]

 Отмазка для пухлячков))

 

[JSumerki]

Рассказ Виктории Райхер - писательница, поэтесса, автор песен.
Выросла в Москве. С 1990 года живет в Израиле. В Сети известна как neivid

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... 

 

 Перевод с якутского::

 

Ну, мы опоздали, они опоздали... потому что вот в этом году только капремонт опоздал... а-а-а, потому что с опозданием всё сделали тендер и деньги с трудом поступили и всё это затормозилось, ну, опоздали… это… отопление… потому что, работа… некоторых людей нет… некоторые есть. Демонтаж, монтаж шёл с трудом, поэтому вот скоро, сегодня-завтра тепло…(дадим наверное хотел сказать)

[♥Оλ'chΊҟ♥]

Гадание на таракане

Юля,пораньше бы это прочесть,пригодилось бы,прошлый год у меня как раз были тараканы,такое количество я не видела сто лет,знала бы что с ними делать - гадать!

Ромашка успокаивает...

[JSumerki]

ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

 Пушкина  читать надо неуч)) Тогда б не спрашивал почему это хатуль мадан 

Ромашка успокаивает...

 Надо своему котану предложить   а то он у меня бешеный)

Юля,пораньше бы это прочесть,пригодилось бы,прошлый год у меня как раз были тараканы,такое количество я не видела сто лет,знала бы что с ними делать - гадать!

 Не напоминай)) Вся жизнь в многоэтажках борьба с этими гадами   Зато сейчас живем в частном доме - красота) Правда  периодически заходят мышки,но хатуль  мадан их гоняет 

[♥Оλ'chΊҟ♥]

Вся жизнь в многоэтажках борьба с этими гадами   Зато сейчас живем в частном доме - красота) Правда  периодически заходят мышки,но хатуль  мадан их гоняет

молодец какой))

Пушкина  читать надо неуч)) Тогда б не спрашивал почему это хатуль мадан 

и блин никто же не сказал ему,почитай Пушкина

[♥Оλ'chΊҟ♥]

***

В Древней Руси не было слова "оргазм".Поэтому по ночам с людьми случалось диво дивное и чудо чудное.

 

***

Я против зарплаты в конвертах.Я за зарплату в мешках.

 

***

-Время-это лишь субъективное восприятие реальности.Часы измеряют сами себя.Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами.

-Молодой человек,еще раз повторяю! Водку после 23.00 не продаем!

 

***

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то,как он,как ни старался,так и не получил Оскар.А потом тому актеру,который сыграет Ди Каприо,дать Оскар.

[Valerianne]

Палитиччское - 

Чо вы там делаете, а?

 

 

 

[JSumerki]

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

*********

Почему я нравлюсь мужчинам младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют!!!

*****

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать

*******

.Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

*********

.Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная

*****

Топ самых мерзких и злобных существ: 

5. Вахтёрши 

4. Зомби 

3. Гитлер 

2. Люцифер 

1. Девушка единственного любимого сыночка!

**********

[Valerianne]

[janya]

Сантехническое.

• Муж-зараза

В воскресенье в первой половине дня пребывала на даче в полном одиночестве, потому что муж с друзьями спозаранку пошёл в лес по грибы. Меня они с собой не взяли по причине моего неудачного хромосомного набора. У них там чисто мужская компания, видите ли.
  "У нас же тягомотные разговоры о политике, о машинах, о ремонте дома - короче, тебе будет скучно".
  Ну ясное дело - водка, пиво и трёп про сиськи. Где уж нам.
  Грибов, правда, принёс. И черники. И это удивительно, ибо в том состоянии, в котором он вернулся, даже себя самого до дома донести сложновато. Скажу честно: за почти тринадцатилетнюю историю нашего знакомства таким уговняканным в дрова я его видела впервые.
  Впрочем, я отвлеклась.

  Так вот, сидела я дома одна, изнывала от недостатка общения, и от тоски решила посмотреть кино.
  Мой выбор пал на высокобюджетный художественный фильм производства Германии.
  Там две блондинки сначала скучают в душе, потом на кухне, а потом на диване. А после этого к ним приходит смазливый чистенький сантехник с волосатой грудью и голливудской улыбкой, и рассеивает их скуку посредством своего гаечного ключа. Причём ключ такой - огого. Монолитный торцевой, как минимум на девятнадцать.
  И когда он почти всё уже отремонтировал и избавил женщин от подтекания, заделав им все щели, начинается прямо страшенный детектив. Я даже от ужаса зажмурилась, но один глаз разжмурился нечаянно и я всё видела.
  В дом врываются грабители в масках, приковывают сантехника к батарее и прямо на его глазах все зашпаклёванные им щели раскурочивают к такой-то матери.
  Сантехнику было обидно, конечно. Всё ж таки человек старался, работал, а они вот так запросто все его труды похерили. Но он держался молодцом, как мужик - не заплакал, не забился в истерике, а только крутил в руке свой гаечный ключ, как бы вселяя в зрителя надежду на то, что когда этот кошмар закончится, он опять всё починит. Правда, громко стонал - видимо, от досады. Оно и понятно, такой удар по профессионализму.
  У грабителей, замечу, капля совести всё-таки осталась, потому что маски они так и не сняли. Стыдно, значит. Мне, правда, немного жаль, что я их так и не увидела. Одна надежда: если им за актёрскую работу присудят Оскар, то я рассмотрю их на церемонии вручения.
  Вообще, конечно, нужно отметить прекрасную работу сценариста: сюжет лихо закручен и держит зрителя в напряжении на протяжении всего фильма. И совершенно непредсказуем, да.
  Кино не для всех, естественно, а только для людей думающих и обладающих аналитическим складом ума. Я вот всю голову сломала, размышляя, что же будет далее: то ли зондер-команда заявится и отправит всех в пыточные камеры, то ли всё-таки подоспеет Красная Армия и всех спасёт.
  Ну я примитивно мыслю, конечно. Создатели фильма пошли дальше.
  В тот момент, когда измученные изуверами блондинки уже не чаяли спастись и бросились друг к другу в объятия, прощаясь с жизнью посредством языков и вибраторов, а их мучители стояли над ними, насмехаясь и передёргивая затворы, в их дом вдруг заявилась соседка, премилая кудрявая девица афро-германского происхожения, и отважно приняла удар на себя.
  Грабители в масках набросились на неё, как голодные гиены на падаль, а блондинки под шумок смылись из дома и побежали за подмогой.
  Подмога в лице блондинковых мужей, которые и в подмётки не годятся полюбившемуся мне сантехнику, подоспела вовремя. Афро-немецкая соседка была угваздана какой-то омерзительной слизью, но ещё дышала, слава богу. Мой любимый сантехник почти стёр свой ключ под корень, но тоже пока дышал.
  Блондинковые мужья, даром, что неказистые, по-быстрому наваляли грабителям и те с позором капитулировали.
  И вот тут начался пир на весь мир! Сантехника отцепили от батареи, все стали обниматься, целоваться и поздравлять друг друга во все места. На радостях блондинковые мужья даже пару раз перепутали своих жён, но это не беда - всё-таки волнение, взрыв эмоций, всё такое... Сантехник несколько распоясался, но кто ж его осудит? Человек такой шок пережил.
  Скажу по секрету: там даже имел место секс. Только никому не говорите, а то люди подумают, что я втихаря порнушку смотрю. А я не така-а-ая. Я просто люблю искусство, а оно, несомненно, в огромном долгу перед немецкими режиссёрами.
  В общем, всё закончилось благополучно, но сюжет какое-то время ещё не отпускал меня. Я прокручивала в мозгу (и на диске) особо полюбившиеся эпизоды и заново переживала приключения вместе с героями фильма.

  Потом меня отпустило, я смахнула испарину со лба, оделась и позвонила мужу в лес.
  - Знаешь чо, - сказала я своему лесному мужу. - Завтра к нам придёт сантехник, а я сейчас посмотрела такую увлекательную киноэпопею, что прямо даже не знаю теперь, как отреагирую на его приход.
  - Виталия, - ответил грибных дел мастер, с трудом оторвавшись от чисто мужских разговоров о политике, - возьми себя в руки.
  И я, как послушная жена, немедленно последовала его совету и тут же взяла себя в руки, даже не включая DVD, ибо память моя и без того навек сохранила самые захватывающие моменты просмотренного фильма.

  А в понедельник ко мне приходил сантехник, и я искренне порадовалась мудрости своего мужа и тому, что так беспрекословно выполнила его завет, взяв себя в руки в воскресенье. Потому что если бы он взял меня в руки в понедельник, я бы проблевалась. Жилконтора наебала меня в очередной раз, прислав мне совсем не того сантехника, которого рисовало моё воображение.
  Тот, киношный, был чистенький, славненький, и от него даже через монитор пахло сексом. От нашего пахло дерьмом и перегаром. Он, в отличие от моего мужа, провёл выходные не за сбором грибов и политическими дебатами, а тупо валялся в сточной канаве в обнимку с поллитрой. И вот так, не помывшись, не закусив и не поменяв носки, припёрся ко мне в дом. И у него ещё хватило наглости спросить, нет ли у меня гаечного ключа с накидной головкой. Явиться в дом к женщине без ключа и без головки! Беспредел.
  Я наивно ждала, что вот сейчас в квартиру ворвутся грабители, прикуют его к батарее и покажут, как надо работать, но хрен. Ни грабителей вам, ни блондинок, ни даже афро-российской соседки.
  Дикая страна. Никогда, никогда не испытать нам всех прелестей европейской цивилизации.

[JSumerki]

 

 Второй день попадается в тви этот танцор диско))

[Людмила]

Пьяный Твиттер ‏@drunktwi  17 сент.

Теперь главное - не встретить кошку

 

 

[JSumerki]