Сообщений в теме: 1150

[ЛисЁк]

[Никитична]

[Valerianne]

[Natalie_Step@]

новый рубль

[Никитична]

[Ланка]

Как определить, надо ли тебе худеть?

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

 

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

 

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...

Просыпаешься – красавица!!!

 

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

 

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

 

Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

 

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...

Для тех, кто не понял - это медитация.

 

Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

 

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

 

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

 

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

 

Жена мужу:

- Ты помнишь, на рыбалку ездил?

- Ну помню, а что?

- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра.

 

Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

 

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

 

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

 

Встречаются две подруги:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

 

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

 

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

 

 

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

-Она приползла ко мне на коленях.

-И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, придурок!...

 

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

 

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

 

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

 

Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

 

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...

 

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

 

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

 

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

 

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

[Ланка]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

[Valerianne]

Мемы из ЭГП - 

Я тебя породил, я тебя и пародирую.
Дамы и гомоспода.

- А кто отец?
- Эдвард отец. Наш дед Мороз засунул свой посох не в ту Снегурочку.

- Обвинение,вам слово.
- 16 лет лишения свободы с отбыванием в колонии сладкого режима.
- Нет, смертная казнь через депиляцию изолентой...

Передавай ему от меня в хребет.

Я Каникулы в Мексике посмотрел и съел персики.

Нельзя Эдварду на зону.Единственная зона на которой он был - это зона Wi-fi!

- Заседание суда объявляется открытым.
- Суда это куда?

Каждый из нас двинется дальше по лестнице жизни!Кто-то поступит в институт,кто-то поступит в консерваторию,а кто-то поступит как последняя сволочь.

- Улети на Сатурн, расплавленный магний будет для тебя отличным мужем.
- Поздно, магний уже с водородом замутил.

- Зато знаешь,сколько во мне добра живёт?
- Бактерии,это не добро...

- Где ты был вчера?
- В аду блин.О,памперсы Зевса!

Мне кажется, или ты глаза подвела? Лучше бы себя мелом обвела,лёжа на тратуаре.

Он как Хатико. Ну это собака - человекождака.

Сгущёнка - возмущёнка,мы торопимся!

- И давно вы трое дружите?
- Нас троих один и тот же клещ укусил, а познакомились мы в медпункте.

А место, откуда ноги растут, у вас не слипнется?

Дональд Дакнуться.

Всем фингалов за мой счёт.

Новопассит меня спасит.

- Опять художественный понос?
- Хуже, творческое обдристалово.

Пора показать, кто в этой хлебнице батон.

Алло, чо за Обам из Бараков мне в душу урчать под нос не даёт?

А по утрам у меня под глазами не только мешки, там у меня целые сейфы недосыпа.

Ты не собака,зато по знаку Зодиака ты Цемент.

Смотри, рот ампутирую...

Не дочь,а шальная скатерть подрастает.

- Ты гений.
- А ты моча.

Как заснёт,на цепь его пришансонь.

-Хочу понырять в озёрах глаз твоих.
-Занырни,я не против.

О,Бэлла, хомячиха дней моих суровых!

-..я обрету голубое благополучие в нашем потрясном однополом браке.
-А как же брак со мной?
-С тобой был бы не однополый, а однопотолковый.

Я ещё покажу, где раки флиртуют.

Мать, твою мать,я не болею.

- Мне тяжко без твоего дыхания!
- Феном на себя подуй...

Это популярный режиссёр Вселовод Ударьматрёшку.

- У тебя, пугливая неваляшка,папа такой пленительный,жаль его усатое седрце принадлежит другой.
- Другой.Бутылке.

Хватит гланды мозолить,выслушайте меня!

- Что за манера, подтрунивать над дочерью?
- Пословица: Что зачал,над тем и поржал.

Белла, якорь мне на шею! Быстро тащи свои кеды к родимой калитке!

Я тебе сказал: на родительское собрание я не попрусь. Передай им,что я сдох от плоскостопия.

Это ублюдышно!

Хэллоу, тюбик атниэрекции!

Не для тебя в ротовой полости бутон мой рос.

С твоими то знаниями я бы не зачёты сдавал, а бутылки.

Пожалуй, это лучшее,что я слышал за последние 15-ть кровотечений из ушей.

- Предъявите к осмотру эрогенную зону.
- У меня нет эрогенной зоны, у меня есть только зона отчуждения.

Матыга,а ты ничего. Ну то есть вообще ничего.Никакая.

Мамра,плюнь на меня полезным советом!

Забирай меня скорей, увози за сто морей,
И целуй меня везде,
Я ведь в коме, мне плевать.

- Герман, а тебе какие девушки нравятся? 
- Недоступные. Звонишь им на сотовый..
- А они недоступны.

 

[Valerianne]

[Ланка]

спасибо доброму человечку, который довел меня до слез этим видео...я просто не могла не поделится им с вами

[Никитична]

Веселая девчушка.

[Ланка]

Веселая девчушка.

уматовая

 

Показала мужу, а он только расстроился((((

Скрытый текст

У нас перед 8 марта в садике был утренник. Мы весь февраль дома на больничном были, но доча постоянно просила включить ей детские песенки (если быть точнее всего 3) и танцевала под них. Мы все никак не могли понять, что это за концерт по заявкам. Она и пела, и танцевала. Мы думали что они эти танцы на хореографии в садике учили и она от скуки дома нас развлекает. При чем она все движения для своих 4.5 лет делала достаточно хорошо. Перед утренником воспитательница попросила дочу привести на 2 репетиции.

И вот мы с мужей пришли на утренник. Сидим довольные, на деток умиляемся. Они стараются, стишки смешно рассказывают.

И вот итог.....воспитатель вызывает девочек которые танцуют танец, наша подрывается вместе со всеми, но ее усаживают на место. Мы с мужем в небольшом шоке. Но смотрим....и тут начинает играть песенка *Я рисую солнце* под которую доча больше всего дома танцевала. И девочки начинают танцевать тот танец что мы дома в течении месяца наблюдали в исполнении малявки.

Доча сидит на месте смотрит на танцующих девочек, потом на воспитателя, на нас и начинает тихо плакать. Воспитатель все это видит, но мороз полный. Папа не выдержал, поднялся и пошел малявку успокаивать. Я сижу сама чуть не плачу. Настроения ноль. А ребенок сидит плачет и спрашивает у папы *почему мне нельзя танцевать?*. Малявку мы забрали и ушли из садика в "отличном" настроении.

После воспитатель нам объяснила, что доча плохо танцевала на последней репетиции и преподаватель по хореографии решила Польку не выпускать. 

Вот так мы узнали чтобы наш ребенок выступил на утреннике в садике, она должна отлично выполнять все танцевальные па как на международном конкурсе по бальным танцам.

Папа вопрос решил...но осадочек остался. Доча отказывается смотреть утренник, хотя все остальные мы засматриваем до дыр(((((

А тут детки на сцене кто в лес, кто по дрова...но все родители и детки счастливы и никто не обращает внимание на неподготовленность......муж посмотрел чуть...развернулся и ушел(((((

[tatyana-695]

После воспитатель нам объяснила, что доча плохо танцевала на последней репетиции и преподаватель по хореографии решила Польку не выпускать. 

Lanka, придурошные они у вас там в садике, и воспиталки, и хореография. Я бы для профилактики небольшой скандальчик  закатила.

Не расстраивайся сама, и доче не напоминай, дети обычно быстро обиды забывают. 

[Ланка]

 

После воспитатель нам объяснила, что доча плохо танцевала на последней репетиции и преподаватель по хореографии решила Польку не выпускать. 

Lanka, придурошные они у вас там в садике, и воспиталки, и хореография. Я бы для профилактики небольшой скандальчик  закатила.

Не расстраивайся сама, и доче не напоминай, дети обычно быстро обиды забывают. 

 

Придурошные не то слово....маська после этого ни разу не просила музыку ей включить((((

Мужа и закатил...я побоялась что устрою там не только скандал, но и порву эту воспиталку как тузик грелку. Поэтому отправила мужа, он у мну поспокойней.