Сообщений в теме: 1150

[Никитична]

Некоторые "перлы" еще из моей далекой школьной юности.

[Людмила]

Анекдоты

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. 

В багажнике — 10 огромных ножей. 
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

 

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... 

И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

 

Браток на приеме у терапевта.

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

 

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. 
Профессор улыбается: 
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

 

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!

- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

 

Уходит мама в гости: 

- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети (гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[JSumerki]

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

— Бульон, кашу с хлебом и кисель?

— Да.

*************

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

*********

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

************

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж

********

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

***********

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках

*********

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— А как?!

— Как обычно — Игорь

***********

.Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

[janya]

- Сёма, вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят ! 

-Я Вас умоляю ! Передайте им : когда меня нет, они даже могут меня бить !

 

-Почему на ралли ездят по двое ?

- Один рулит, второй молится. 

 

Главная заповедь в пробке : 

Не возжелай полосы ближнего своего !

 

 

-Пап, а трудно блины делать ? 

-Совсем нет: берешь муку, яйца...

-Сделай пожалуйста, раз это не трудно.

 

Фотографу, снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а потом в три раза больше за то, чтобы стёр.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались большие деньги, то все люди вставали бы вовремя как миленькие. 

[JSumerki]

3,14здец         

 

[murmel]

3,14здец

 

Пипец! Резиновый какой-то))

[Арина76]

можно и в тему зверья,но и сюда тоже

[JSumerki]

Пипец! Резиновый какой-то))

 зомби в городе))

[Арина76]

" Дачница " Нестерчук Степан , 2013г.

[Арина76]

)))

 

[Арина76]

   

 

*тысячники-юзеры, имеющие тысячу и более "друзей" в ivejournal.com

[Никитична]

Вот так - не будешь "клювом щелкать" (про кота).

[Арина76]

 

[наташа75]

))))

[NN.]

***
Одна леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

***
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

***
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

***
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

***
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников.
"... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.

***
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

***
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

***
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

***
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

***
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

***
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Сергей Узун."Людям о ледях"