Сообщений в теме: 1150

[Арина76]

[Valerianne]

 

****

Требования к кандидату на должность:

 

Возраст до 45 лет.

 

Опыт работы от 50 лет.

 

Вы должны победить дракона.

 

Ненормированный рабочий день.

 

Наличие прав на управление вертолетом.

 

Умение программировать на всех возможных языках.

 

Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate

 

Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

 

Знание основ термоядерного синтеза.

 

Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

 

Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

 

Большая концентрация мидихлорианов в крови.

 

Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.

 

Наличие собственной базы клиентов.

 

Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

 

Мы предлагаем:

 

Стул, кипяток.

 

Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

 

***

 

С просторов интернета:

 

"Я один раз пошёл в серьёзную контору на собеседование. Ну, костюмы, гастуки. Базарю с людьми из отдела кадров. Тётка, парень молодой и деваха молодая. Разговор ни о чём, вдруг чудик берёт стакан и выливает его на меня. Я резкий был, сейчас бы просто уеб@л бы, а тогда я взял и кинул в него графином. В него не попал, разбил об стену.

 

Ну, я вытерся каким–то флагом, собрал вещи и пошёл. В коридоре тётка догоняет, мол, чего я ухожу, это у них проверка такая на поведение в стрессовых ситуациях, мол, всё гуд.

 

Ну я ей ответил, что она дура и контора у них тупая, в конторе с такими методами я работать не собираюсь".

 

****

 

Правдивое собеседование

 

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

 

Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

 

Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

 

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне–то откуда это знать?

 

Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

Какие у вас есть достоинства?

 

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что–то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

 

Каковы ваши недостатки?

 

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя.

 

 

[NN.]

***
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

***
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда – уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

***
Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Сообщение отредактировал NN.: 20 сентября 2017 - 01:47

[Людмила]

Трудно быть с богом

Ж-files

Или почему при виде красивых мужчин женщины иногда напоминают уховерток. Психологически.

Да, не стану скрывать: мы не доверяем красивым мальчикам. Но кто, собственно, сказал, что мы доверяем некрасивым? Мы никаким не доверяем. И правильно делаем, потому что любая девочка примерно в возрасте пяти лет понимает, что все мальчишки на свете – ужасные дураки. И с годами только укрепляется в том, что этот постулат – абсолютная истина. В последней инстанции. Однако дураки дураками, а замуж выходить все равно надо. Ну или хотя бы вести с кем-нибудь совместное хозяйство.

И вот тут немедленно выясняется, что красивые мальчики – это одно удовольствие. А некрасивые – совсем другое. И даже самой здравомыслящей девушке иногда бывает нелегко определиться с выбором.

НЕМНОГО ЭВОЛЮЦИИ

Моя прабабушка, царствие ей небесное, утверждала, что красивые мужчины – ошибка эволюции. Надо сказать, что старушка была далеко не дура, хоть и блондинка (последним она, конечно, здорово подпортила мне IQ, но я не в обиде, потому что взамен прабабуля отлила мне столько фамильного яда, что жаловаться просто грех), но вот с эволюцией она слегка погорячилась. Потому что современные биологи как раз считают, что именно симметричность строения служит несомненным признаком того, что самец обладает отменным здоровьем и качественным хромосомным набором. Во всяком случае, зебры, уховертки, шмели, павлины и японские ласточки подтверждают именно такую тенденцию. Их самки буквально скопом кидаются на симметричных красавчиков и активно с ними размножаются. А несимпатичные особи обречены на вечную холостяцкую яичницу и постепенное вымирание.

Мне, конечно, не слишком приятно, но я вынуждена признать, что мы, девочки, в этом смысле недалеко ушли от самок уховертки. Уж не знаю, что тому причина – хромосомный набор или мускулистая задница, – но при виде какого-нибудь брэдопиттоподобного красавца мы мгновенно теряем всякий контроль над ситуацией и впадаем в настоящую генетическую истерику. С одной стороны, ясно, что вот оно, спецхранилище будущих младенцев, здоровеньких упитанных крошек с такими же великолепными скулами, длинными ногами и непревзойденным умением открывать пиво при помощи собственной глазницы. И надо хватать такое сокровище немедленно, а то убежит. С другой стороны, коллективное женское бессознательное прямо в крик кричит, что именно такое сочетание скул, пива и нижних конечностей гарантирует, что воспитывать и выращивать качественный приплод придется в гордом женском одиночестве, ибо на пепельных блондинов, как всегда, хронический неурожай и потому конкуренция будет жестокой.

Признаюсь сразу: выдерживают эту нелегкую внутреннюю борьбу только самые сильные духом девочки. Да и те, отправившись под венец с кем-нибудь откровенно несимметричным, потом всю жизнь голодными глазами рассматривают плакаты с Антонио Бандерасом да фотографии мальчиков вроде Илюши Глаголева. Хотите знать, кто такой Илюша Глаголев? Один мой знакомый. Красавец такой нереальной, убойной силы, что даже я, старая боевая лошадь, прошедшая испытание водой, огнем и целым симфоническим оркестром, в его присутствии чувствую себя как четырнадцатилетний подросток, заставший в собственной спальне голую Памелу Андерсен. А уж когда Илюша небрежно и снисходительно целует меня в щеку… (Есть у него такая жестокая привычка – целовать при встрече даже старых боевых лошадей.) Господи! И вы еще хотите, чтобы мы доверяли существам, которые способны при помощи такой жалкой малости, как поцелуй в щеку, начисто лишать нас сна, покоя, паркета под ногами и самого ценного для девочки ощущения – ощущения, что ты не какая-нибудь там, а порядочная особа с умом, честью, совестью и репутацией!

КРАСОТА – СТРАШНОЕ ЗЛО

Думаю, настало время зачитать полный список претензий к красавчикам, которые накопились у нас с уховертками за миллионы лет эволюции. Тебя это, кстати, тоже касается, потому что понятие мужской красоты по растяжимости может поспорить только с женской совестью. Или с немецким презервативом, в который входит десять литров светлого пива. Проверено электроникой. Хочешь сказать, что ты не красавчик? Посмотри на себя в зеркало, втяни живот и читай дальше. Вся эта буря негодования – в твою честь.

1. Ты – страшный эгоист. Это у тебя, как у принтера, установка по умолчанию. Вообще-то некрасивые мужчины тоже сплошь и рядом эгоисты, но красавчики – эгоисты исключительно неблагодарные. Черт подери, я готова стирать своему мужчине носки и варить суточные щи (с пампушками и свининой). Но взамен желаю получать что-нибудь посущественнее снисходительного кивка, которым хозяин обычно награждает бестолковую болонку, в очередной раз вместо тапочек притащившую ему лыжные ботинки. Самое обидное, что на таких, как ты, нельзя даже обижаться. Потому что такая свинская неблагодарность – дело исключительно наших, девочкиных, рук. Да и как можно не стать эгоистом, если красивый мальчик с пеленок привык к тому, что все до одной женщины в его присутствии начинают сюсюкать, дрожать от нежности и нервно расстегивать лифчики, чтобы угостить его свежим молоком полезной для здоровья комнатной температуры? В общем, мы сами во всем виноваты, но ты все равно неблагодарный и асоциальный тип с замашками латентного гедониста.

 

2. Ты битком набит всякими комплексами. Во-первых, инфантильность. Ты просто не умеешь испытывать сильные чувства и роковые страсти, без которых жизнь девочки пустеет, как улицы во время прямой трансляции чемпионата мира по футболу. А собственно, зачем тебе напрягаться, если все страсти за тебя испытывают романтические дуры вроде меня? В результате ты не способен ни влюбиться до самоубийства (хотя бы при помощи паленого коньяка), ни залезть на пятый этаж по водосточной трубе (только для того, чтобы сообщить мне, что между нами все кончено), ни даже начистить физиономию Вовке, который хоть и похож на неандертальца из школьного учебника биологии, но зато живет полноценной психоэмоциональной жизнью, в которой всегда есть место подвигу. А тебе ничего не надо. Симметричная ты квашня.

Во-вторых, ты нарцисс. И это тоже страшный комплекс. Вернее, непростительный недостаток. Потому что любой барышне отвратительна сама мысль, что на свете может обнаружиться хоть кто-то, кто румянее или белее, чем она сама. И мне неприятно каждый день видеть, что у кого-то ресницы в два раза длиннее, чем у меня, нет ни единого прыщика, ни малейшей мимической морщинки и совершенно безупречная фигура. Пусть даже это и мужчина моей мечты. Да зачем мне нужны такие нечеловеческие страдания? И вообще, я желаю блистать и слушать восторженные комплименты, а не мрачной кучей сидеть в углу, глядя, как тебя пытается разобрать на сувениры целая стая алчных девиц, которые заявились на вечеринку только потому, что узнали: будет «тот нереальный зайчик со своей уродиной». Это я-то уродина? Да ты даром мне не нужен, вот что!

3. Ты никуда не годишься! В смысле – в постели. Вообще-то сама я не знаю, потому что спать с красивыми мальчиками мне не позволяют целлюлит и чувство собственного достоинства. Но говорят… Говорят, что красавцы просто бессердечно позволяют бедным девушкам стараться на всю катушку. А сами максимум на что способны, так это лениво лежать на спине, пока партнерша изо всех сил пытается изобразить лихую наездницу, одновременно пересчитывая кубики пресса на вожделенном, загорелом животе с такой, знаете, тоненькой, невероятно развратной шерстяной дорожкой от пупка до… Уф-ф… Жара здесь просто невозможная. И вообще, чего это я? Порядочной барышне с таким, как ты, в одной постели не место!

4. За тебя приходится сражаться! И еще как. Потому что ты, как любой красавчик, повеса не по природе, а по вынужденным обстоятельствам. И когда тебе на ширинку со всего размаху плюхается очередная уховертка, ты попросту не понимаешь, зачем отказывать в такой малости, как секс, такому очевидно хорошему существу. Вообще-то в глубине души я тебя прекрасно понимаю. Будь я хоть вполовину так же хороша, как Виктория Сильвстедт, я бы наверняка вела себя точно так же, как ты. А может, и еще хуже. Но я просто слабая девушка, остро нуждающаяся в ласке и утешении. Я не желаю ходить с палкой, отгоняя от тебя распаленных соперниц. Я вообще не желаю никуда ходить. Я хочу сидеть дома и чтобы ты был рядом – нежный, влюбленный в меня без памяти, абсолютно верный и совершенно ручной. И при этом – нереальный красавец. Р-рядом, я сказала! А дернешься – убью. Потому что, так и знай, я тебе совершенно не доверяю!

http://www.maximonli...dno-byt-sbogom/

[Людмила]

Вот молодец ! и людей повеселил ,и сам размялся 

[Людмила]

Вот это скорость !

 Когда смотреть и страшно ,и смешно одновременно

Сообщение отредактировал Людмила: 14 октября 2017 - 15:56

[Людмила]

забавно и классно !

 

Тайская армия.

 Я заплачу за ужин.

Сообщение отредактировал Людмила: 14 октября 2017 - 16:04

[Valerianne]

[Valerianne]

[Никитична]

Данцы-шманцы.

[Людмила]

Может ,кто-нибудь уже видел 

[Арина76]

 

[Арина76]

 

 

 

впрочем можно в любую тему

[Арина76]

Брянские активисты нашли в учебнике алгебры неприличное слово

Опубликовано сегодня, 08:00

 

 

Формула «x-y=u» в сочетании с глаголом «положим» смутила брянских справедливороссов.

«Кто одобряет учебное пособие? Электрик министерства образования или все же высокообразованные члены рабочей группы? Дети – это губка, которая впитывает знания, на которых в том числе и формируется их личность. Не нужно отравлять их сознание на заре становления. Сегодня много информации... но знаний мало», – возмущается член молодежного совета регионального отделения «СР» Кристина Хулина.

Справедливороссы предлагают департаменту образования и науки Брянской области организовать горячую линию по контролю за качеством образования.

«Есть мнение, что учебные материалы проплачиваются и спускаются сверху. Что мы можем сделать? Первый этап будет – рекомендовать самой власти пошевелиться. Сделать горячую линию, написать об этом во всех районных газетах и в первую очередь в «Брянской учительской газете». Пусть преподаватели, дети и родители сообщают об «опечатках» в учебном материале. Но на чиновников надеяться... Мы тоже открываем горячую линию, куда могут сообщить о ляпах. Будем бороться с этой проблемой вместе», – заявил лидер Брянской «СР» Сергей Курденко.

 

http://go32.ru/news/...hnoe-slovo.html

ноу комент ибо

с трудом приходя в себя от хохота... у кого чего болит.... это ж надо было этим депутатишкам докопаться

Сообщение отредактировал Арина76: 08 декабря 2017 - 11:10

[Людмила]

Такие танцы не часто увидишь

ЦЕЛИ ОТНОШЕНИЙ