Сообщений в теме: 1150

[ЛисЁк]

Когда лень идти в кино..

[ЛисЁк]

Грамотный ученик

 

Сегодня на первом

[ЛисЁк]

Записка на холодильнике. 

 

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[ЛисЁк]

Остерегайтесь европейских туалетов!    

Скрытый текст

 В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и

управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): 

- Женя, эта зараза меня не выпускает!

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: 

- Держись, сейчас полицию вызову!

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. 

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[ЛисЁк]

Собаки, кошки, стоят - птица, палин, сидит.

Может быть, потому что у птиц нет коленей, то есть, они у них не сгибаются

Если смотреть на строение

Скелет птицы на примере голубя. 1 — череп, 2 — шейные позвонки, 3 —вилочка 4 — клювовидный отросток, 5 — крючковидные отростки ребер, 6 — киль, 7 — коленная чашечка, 8 — цевка, 9 — пальцы, 10 — большая берцовая кость (тибиотарсус), 11 — малая берцовая кость (тибиотарсус) 12 — бедро, 13 — седалищная кость, 14 — лобковая кость, 15 — подвздошная кость, 16 — хвостовые позвонки 17 — пигостиль, 18 — сложный крестец, 19 — лопатка, 20 — поясничные позвонки, 21 — плечевая кость, 22 — локтевая кость, 23 — лучевая кость, 24 — запястья, 25 — кисть, 26 — пальцы, 27 — крылышко

 

То, можно сделать вывод, что птица постоянно в сидячем положении находится  Больше объяснить никак не могу

[janya]

ЛисЁк,

Может быть, потому что у птиц нет коленей, то есть, они у них не сгибаются

Почему не сгибаются? Очень даже сгибаются.

[ЛисЁк]

ЛисЁк,

Может быть, потому что у птиц нет коленей, то есть, они у них не сгибаются

Почему не сгибаются? Очень даже сгибаются.

Это я сначала так предполагала. А в конце я уже решила, что "ноги" у них всегда полусогнуты

[janya]

Кто-нить знает почему птица, стоя на лапах, сидит? Собаки, кошки, стоят - птица, палин, сидит.Чо за норма языка?

Лар, я чегой-то торможу .

А приведи  пример когда про птицу говорят, что она сидит, а на самом деле в это время она стоит  ?

Сообщение отредактировал janya: 16 января 2014 - 11:42

[tatyana-695]

Лара,

согласно толковому словарю Ожегова, говоря о птицах "сидеть" - имеют в виду не их нахождение в таком положении, что ноги согнуты, а задняя часть на что-то опирается, а то,  что они находятся неподвижно на одном месте.

 

сидеть - (О птицах, насекомых): находиться неподвижно на одном месте

Сообщение отредактировал tatyana-695: 16 января 2014 - 12:58

[ЛисЁк]

Ой, девчонки, мы тут как будто теорему Ферма сейчас доказывали  И делали вид, что в нашем языке не может быть никаких нестыковок

[ЛисЁк]

руки посмотреть не дошли

Нет, ну это так вообще крылатая фраза. В каждом языке такое есть. Что при переводе происходит коллапс. Это все равно, что поговорки наши переводить на английский. Можно не дословно перевести, а просто с тем же смыслом, но брать уже английскую пословицу.