Сообщений в теме: 1150

[NN.]

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

[JSumerki]

- Отдам подругу замуж, … вторая в подарок!

 

- А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

 

- Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

 

- Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот. Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

 

- После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво

 

- Объявление на Авито — "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км — хозяин сидел, машина стояла"

 

- Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми

 

- В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

- Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

[Valerianne]

- Алле, это прачечная?

- Хуячечная. Это министерство культуры. 

[NN.]

Valerianne,
Кааатя, у этой шутки борода, как у Черномора.) Практически поговорка.

[JSumerki]

 

 Мой случай   Разбили  тарелку стеклянную из печки,не можем купить нужного диаметра третий месяц..Стоит..Выглядит хорошо..Никому не надо? 

[Людмила]

 

 

 

 

 

 

[JSumerki]

- Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

 

- Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

 

- Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 

Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

- Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

 

- То, что Джонни Депп разбил айфон о голову Эмбер Херд — это пиздец. Ремонт экрана это 5к вообще-то

 

- Сказка "Красавица и Чудовище" оскорбительна.Надо её назвать "Красавица и мужчина с альтернативной внешностью и богатым внутренним миром"

 

- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту. - ЖЖЖЖЖЖ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

 

- Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела.

 

- Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья

 

- Чтобы мужчина что-либо нашёл в шифоньере, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая к себе внимание..

 

- В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. На пенсии куплю ириску. Или машину... не дай Бог

 

- Охренеть или Ахренеть? Как правильно? — Пиши: Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа.

 

- чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

 

- Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

 

- 

[NN.]

Мэры городов, в которых пока нет мостов Кадырова, решили коллективно извиниться перед Рамзаном Ахматовичем.

***
Шесть членов топонимической комиссии Санкт-Петербурга, проголосовавшие против переименования моста, сами сожгут свои дома, уточнили в мэрии.

[janya]

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть не посадили.

Ослу  -  за упрямство, а  жирафу  - за то, что высовывается. 

Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство.

И ослу и жирафу  объявили благодарность.

Ослу -  за принципиальность, а жирафу  -  за дальновидность . 

[janya]

[NN.]

– Такую страну не победить! Смотри фотку!
– Что это? Рассекатель душа из пластиковой бутылки? А какая связь с победой?
– Либераст, что ли?

***
– Когда я вырасту, то стану зарабатывать много денежек, куплю квартиру, машину, буду маме с папой помогать.
– Сынок, тебе 35. КОГДА?!

***
– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

***
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает ее в третьем чтении!

***
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришел жрать – жри молча!

***
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой – идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 9-й...

***
Как вообще можно всерьез воспринимать человека, который пишет "чят"?

[наташа75]

Пришел жрать – жри молча

 как актуально

[JSumerki]

Признаки того, что ты – филолог:

1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого. 
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей. 
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются. 
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70-летний преподаватель, глухой на оба уха - не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках... да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.

[Людмила]

Пришла старушка в церковь:
- Батюшка, помогите, любимый кот умер. Хотелось бы отпеть его. 
Ну, батюшке в лом, он и говорит: - Что ты,что ты сердешная ! Как можно животное-то отпевать? Это же храм Божий! Святое место! 
- Неужто не поможешь старухе? 
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. 
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. 
Дошла до порога и спрашивает: 
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той кота отпеть?                                                       Поп :- Постой !!! Да что же ,дорогая моя ,  сразу-то ты не сказала-то , что котик-то у тебя КРЕЩЕНЫЙ-то !?

Сообщение отредактировал Людмила: 07 июня 2016 - 14:04

[JSumerki]