Сообщений в теме: 1150

[NN.]

Первый:)), Юля, в слезах, соплях и осипла от смеха.)))))

[NN.]

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.



Я считаю, самое время Ролдугину найти в себе мужество и сознаться, что 2 миллиарда долларов на его офшорных счетах – это деньги Навального.

Я верно понял, что самоотверженными действиями Ролдугин не дал ввергнуть Россию в бездну дефицита музыкальных инструментов?

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома, играющая на виолончели, подаренной Навкой.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Сообщение отредактировал NN.: 28 апреля 2016 - 19:57

[NN.]

– Есть будешь?
– Да, только положи мне без мяса.
– Что значит без мяса? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернешь? Ешь давай!

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи

Сообщение отредактировал NN.: 28 апреля 2016 - 21:27

[JSumerki]

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи

   

[Valerianne]

Столовая №100

Прежде всего, мы должны сделать важные объявления. Во-первых, повара умеют читать и вооружены короткими мечами. И эта штука посильнее говорящей столовой. Но, во-вторых, — слава богам полуграмотности — выделять главное в тексте они не умеют, поэтому нас склонили только к одному опровержению. Итак, заявляем, что ноздри у поваров есть и они ими шевелят. Вот. А теперь, когда райтеру не угрожают более расправой, мы можем перейти к нашим нескончаемым праздникам.

Сегодня празднуется долгожданный День защиты интеллектуальной собственности. Он широко отмечается преимущественно в странах, где прочая собственность уже вполне защищена и население, находясь натурально в чаду безопасности, начинает попросту капризничать. А окружающим странам в этот день шлют телеграммы назидательного характера («Зрите яко опасно ходите» и проч.) Окружающие страны на это почесываются и вздыхают, причем, если вздыхают все-таки из сокрушенного сердца, то почесываются, конечно, из банальной склонности к получению удовольствий. В нашем отечестве, которое сто лет назад добровольно бросилось во тьму внешнюю, этот праздник отмечается пока не так широко, хотя, справедливости ради, пьют в этот день, по-видимому, не меньше.

 

Кроме того, это сфера, где до сих пор орудуют пираты. Причем не зачичканные сомалийские оборванцы, а самые настоящие, с деревянной ногой и прочим. Нам их осторожно издали показывали в Москве на Горбушке, но они всё равно умудрились продать нам деревянную ногу и, черт возьми, задорого. Потом с этой ногой было много мороки: мы вынуждены были поехать поездом и там, в полутемном плацкарте у туалета, видели и других обманутых. Несчастные старались задрапировать проклятую ногу каким-нибудь шерстяным носком и прятали глаза. Даже астраханского депутата госдумы, у которого была борода как у дикого князя Кропоткина и который более походил на мятежного латиноамериканского полковника, и того не пощадили. Тоже ехал с ногой, укутанной байковым одеяльцем, только глаз не прятал и врал, что вышел сухим из воды и просто любит покупать предметы старины, по форме напоминающие ноги, но по сути ноги не напоминающие.

 

В Столовой №100 безопасность интеллектуальной собственности гарантирует директор и в случае чего бросается ее защищать. По правде говоря, нас уже давно приняли бы в ассоциированные члены, если бы не директорская тучность и стремительность, превышающая скорость мысли. Сколько уж раз так было: почудится ему, что где-то посягают на интеллектуальную собственность, налетит, схватит, толстой молнии подобный. А мысль-то уж после приходит и только вздыхает и почесывается. К тому же, как недавно выяснилось, он считает своей интеллектуальной собственностью райтера и смотрит на него так, будто тот должен вот-вот золотое яичко снести. А райтер из подлого конформизма вынужден делать вид, что несколько тужится. Но, к счастью, никто толком не знает как следует нести золотые яйца, поэтому строго с него не спрашивают, и День интеллектуальной безопасности проходит мирно за чаем со слоеным пирожком.

 

Поэтому акция сегодня носит характер безопасный и интеллектуальный: суп фасолевый за 17 рублей, интеллектуальная котлета куриная за 29 рублей с рисом за безопасные 23 рубля. Сегодня даже суп фасолевый выглядит неопасно и умно, что странно.

 

А братию поздравляем с окончанием поста и началом Страстной недели. Даст Бог, хотя эту неделю проведем как христиане. Мы все там же -г. Астрахань, ул. Брестская, 9а., в интернете:столовая100.рф+79170833300. Координаты GPS: N 46°19.48' E 48°1.7

НТВ про столовую № 100. 

[NN.]

Хочу дожить до того времени, когда у Джойказино закончатся цифры для устранения проблем.

***
– Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензин и презерватив!
– Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

***
– Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
– А вы, вообще, кто???
– А я коллектор по вашему долгу.

***
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.


Назвался "ночным волком" – теперь вой по ночам на польской границе.

***
– Доктор, я умираю?
– Ну что вы! Вы еще у меня поживете!
– Ура! Я буду жить у доктора!

[tatyana-695]

  а заканчиваем лучшими хитами.

и зачем я маму не послушалась?) 

[Ланка]

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

 точно

[JSumerki]

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

[Ланка]

[Никитична]

Ох, Света, больная тема, особенно после праздников.

[janya]

[JSumerki]

 

[JSumerki]

[JSumerki]