сегодня увидела. говорила, что всё везде работает отлично и сглазила( с хрома на телефоне и компе сайт пока что работает исправно. но у меня уже начинается паника... нужно что-то делать и спасать сайт...
Боюсь дышать и спугнуть,но при втором заходе появилась сетка сайта!!!Спасибо на всякий случай и тьфу тьфу тьфку,Штоб не пропало Кто решится поставить... 
Свернуть чат
Чат
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Сообщений в теме: 1150
#182
OFFLINE
#183
OFFLINE
Отправлено 23 июня 2014 - 19:43
Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «Больше артистизма, с*ка, жалко выглядишь!»
Життя пройде , немов вода , i вiдцвiте , немов вишнева гiлка... В життi одна помилка - не бiда... Бiда , коли усе життя - помилка.
#184
OFFLINE
Отправлено 25 июня 2014 - 20:09
Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «Больше артистизма, с*ка, жалко выглядишь!»
Життя пройде , немов вода , i вiдцвiте , немов вишнева гiлка... В життi одна помилка - не бiда... Бiда , коли усе життя - помилка.
#186
OFFLINE
Отправлено 27 июня 2014 - 19:55
а это в мемориз :
" К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков ".
))))))
" К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков ".
))))))
#187
OFFLINE
Отправлено 02 июля 2014 - 23:09
Исчо о футболе. И в основном , получается , о нашем , рассейском )
Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
----------
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
----------
После проигрыша тренер говорит игрокам:- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
----------
Тренер футболисту:- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.- Вы преувеличиваете, я плохо играю.- Зато смешно.
----------
Вопрос прохожему на улице задает журналист.- Что вы можете сказать о игре сборной России?- Ругательства опустить?- Да конечно.- Тогда я промолчу.
----------
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?- За Россию.- Это понятно а потом за кого?
----------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
----------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Эта традиция сохранилась в нашем футболе и посей день.
----------
Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно, я выпью послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал.
Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
----------
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
----------
После проигрыша тренер говорит игрокам:- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
----------
Тренер футболисту:- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.- Вы преувеличиваете, я плохо играю.- Зато смешно.
----------
Вопрос прохожему на улице задает журналист.- Что вы можете сказать о игре сборной России?- Ругательства опустить?- Да конечно.- Тогда я промолчу.
----------
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?- За Россию.- Это понятно а потом за кого?
----------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
----------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Эта традиция сохранилась в нашем футболе и посей день.
----------
Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно, я выпью послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал.
Сообщение отредактировал janya: 02 июля 2014 - 23:10
#188
OFFLINE
Отправлено 03 июля 2014 - 00:10
Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
#189
OFFLINE
#190
Гость_роса_*
Гость_роса_*
-
- Анонимус
Отправлено 09 июля 2014 - 12:46
The first contact with UFO Первый контакт с НЛО 
http://coub.com/view/nyq7
#191
OFFLINE
Отправлено 09 июля 2014 - 16:44
Подпись к фото: Побег не удался
Добавлено позже
Первый контакт с НЛО
#192
OFFLINE
Отправлено 09 июля 2014 - 20:25
The first contact with UFO Первый контакт с НЛО http://coub.com/view/nyq7
Рая, большое человеческое спасибо, просто здорово)))
#193
OFFLINE
Отправлено 10 июля 2014 - 14:46
Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «Больше артистизма, с*ка, жалко выглядишь!»
Життя пройде , немов вода , i вiдцвiте , немов вишнева гiлка... В життi одна помилка - не бiда... Бiда , коли усе життя - помилка.
#194
OFFLINE
Отправлено 12 августа 2014 - 21:58
Немножечко юмора.
Позвонила и попросила мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж...мир ,сука...тесен и жесток...)))
------------
Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.- Из какой крупы?- Из пельменей!
--------
Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена,и подарить тебе. -....Ну,ты прибавь сантиметров десять хоть..........а то брелок получится!))
----------
Каждый раз, когда мне делают комплимент, сомневаюсь: то ли бороться за правду, то ли остаться женщиной...
-----
Ночью припёрло по-лёгкому... Встала с кровати, решила свет не включать, сходила. Иду обратно в кровать. Услышала скрип и рванула в кровать. Когда бежала, долнулась коленом об угол столика. Зацепилась за кота - упала. И потеряла тапок. Запрыгнула в кровать и лбом ударилась об угол кровати, разревелась, всё болит. Зато от бабайки спряталась...
----------
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
----------
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))
----------
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
----------
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
----------
Женщина должна быть трёхфазная:Дома-хозяйка,В гостях-королева,В постели блядь!Но бывает сдвиг по фазе:Дома-как королева,В гостях-как Блядь,В постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))
----------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
----------
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила??
----------
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
----------
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
-----------
Позвонила и попросила мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж...мир ,сука...тесен и жесток...)))
------------
Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.- Из какой крупы?- Из пельменей!
--------
Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена,и подарить тебе. -....Ну,ты прибавь сантиметров десять хоть..........а то брелок получится!))
----------
Каждый раз, когда мне делают комплимент, сомневаюсь: то ли бороться за правду, то ли остаться женщиной...
-----
Ночью припёрло по-лёгкому... Встала с кровати, решила свет не включать, сходила. Иду обратно в кровать. Услышала скрип и рванула в кровать. Когда бежала, долнулась коленом об угол столика. Зацепилась за кота - упала. И потеряла тапок. Запрыгнула в кровать и лбом ударилась об угол кровати, разревелась, всё болит. Зато от бабайки спряталась...
----------
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
----------
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))
----------
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
----------
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
----------
Женщина должна быть трёхфазная:Дома-хозяйка,В гостях-королева,В постели блядь!Но бывает сдвиг по фазе:Дома-как королева,В гостях-как Блядь,В постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))
----------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
----------
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила??
----------
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
----------
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
-----------
#195
OFFLINE
Отправлено 13 августа 2014 - 22:50
Еще немножко.
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!
---------
- Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую?– Тойоту «Авенсис»– А где?– В автосалоне на Каширке!– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи!Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
---------
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...падла.......вертишься и не можешь уснуть...
---------
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
---------
"У нас всё будет так, как скажет мама. А если кто-то думает не так, то ... пусть думает."
---------
И снова я хочу в Париж! Безумно! Очумело!!!... - Уже летала, говоришь?... - Да, нет – УЖЕ ХОТЕЛА!!!...
---------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. "Берут милок,кто начальнику, кто тёще!
---------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
---------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
-------
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
-------
Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шнапс , Шамогон, Шпирт ну и Шональют
-------
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 20 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
-------
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА".... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы"!!! ...
--------
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.Пипец! муки добавить и пирог можно печь !
---------
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
---------
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко!
-----------
А это просто размышлизмы . (не мои )))
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
-------
"Жизнь - это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся
-------
Забавно, что живя в благополучии, судьбы своей усердные старатели, мы жизнь свою значительно улучшили, а смысл ее – значительно утратили.
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!
---------
- Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую?– Тойоту «Авенсис»– А где?– В автосалоне на Каширке!– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи!Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
---------
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...падла.......вертишься и не можешь уснуть...
---------
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
---------
"У нас всё будет так, как скажет мама. А если кто-то думает не так, то ... пусть думает."
---------
И снова я хочу в Париж! Безумно! Очумело!!!... - Уже летала, говоришь?... - Да, нет – УЖЕ ХОТЕЛА!!!...
---------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. "Берут милок,кто начальнику, кто тёще!
---------
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
---------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
-------
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
-------
Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шнапс , Шамогон, Шпирт ну и Шональют
-------
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 20 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
-------
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА".... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы"!!! ...
--------
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.Пипец! муки добавить и пирог можно печь !
---------
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
---------
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения... Мне для мужа ничего не жалко!
-----------
А это просто размышлизмы . (не мои )))
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
-------
"Жизнь - это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся
-------
Забавно, что живя в благополучии, судьбы своей усердные старатели, мы жизнь свою значительно улучшили, а смысл ее – значительно утратили.
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
