Сообщений в теме: 1150

[bean sídhe]

Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!! (прошу прощения - автора не знаю)

[Арина76]

процесс зачатия и беременности глазами хакера(видимо): 

 

    

 

от @atheist_blog_vk

[bean sídhe]

Скрытый текст

 

Взято с AdMe.ru

 

Из комментариев к статье: ой, кажется, я когда-то очень сильно заработалась, потому что у меня теперь пожизненные антидела, иммунитет и работоотталкивающее покрытие - workproof))

[Людмила]

 

Скрытый текст

.Попалось на Ютубе Классный был Городок!

Сообщение отредактировал Людмила: 18 февраля 2019 - 13:16

[Арина76]

bean sídhe,про неполные и нетрадиционные  семьи(те в которых нет котов)      стопудово кошатники писали  

Попалось на Ютубе Классный был Городок!

да!! тоже вспоминаю с ностальгией!! а какие актёры суперские!!!

[Арина76]

из твиттера ухохатываюсь читаю переписку

 

@amtalkingwhat

 С дочкой начали читать сказку про муромскую царевну Прекрасную Ирину. Не знаю, чем кончится, но пока она с войском гонится за чуваком, с которым обручилась, потому что он пил её квас и Не Закрыл Квашню.И все встречные герою говорят, что х*я ,он, долбо*б, квашню не закрыл и уехал

20:44 - 23 февр. 2019 г.

 

 ответ автору твитта от

 @letopisi_rus

 Ну что за народ пошел - всё надо в лоб растолковывать. Потому и говорится про квашню, чтобы дочке рассказывать можно было. 

"Воды испил, колодец не закрыл", "ее вино пил", "квашню раскрыл" - типичные образы восточнославянской поэзии для описания секса 

22:07 - 23 февр. 2019 г.

 

[Людмила]

типичные образы восточнославянской поэзии для описания секса 

 

 

ГОВОРЯТ ДЕТИ...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

***

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

 

***

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

***

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:

— А моя мама ещё и хрюкать умеет!

***

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать

***

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

***

 

 

[bean sídhe]

Света Чиркова (Блувштейн) 

 

  От страсти у мужчины кровь бурлила 

  И женщина с улыбкой на устах 

  Сказала, что себя бы разрешила 

  Поцеловать, но только в 2-х местах. 

  О мужики - святая простота! 

  Он к женщине придвинулся поближе 

  И попросил быстрей назвать места. 

  Она сказала : "В Риме и в Париже!" 

[Людмила]

Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил: — Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?

Фермер: — Некоторые вещи очень трудно объяснить…

Мужчина: — Да что же такое ужасное с тобой приключилось?

Фермер: — Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.

— Ну, это не так уж и плохо…

Фермер: — Некоторые вещи очень трудно объяснить…

— Рассказывай! Что случилось потом?

— Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.

— Опять?

— Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…

Мужчина: — И что ты сделал?

— Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.

Мужчина: — Хмм…

Фермер: — Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…

HumorNet.ru

[Арина76]

из твиттера:

 @VlAndrievskiy

Неряшливость - признак распада личности. 

Абсолютный порядок - признак шизофрении. 

Так, блин, пылесосить или нет?!

Может чуть чуть и не везде?:)

21:49 - 1 мар. 2019 г.

 

[Арина76]

сегодня великому сатирику Жванецкому 85!!!

ЖВАНЕЦКИЙ ВСЕГДА ЖВАНЕЦКИЙ

Он самоуничижительно называет себя «автор», отчасти для того, чтобы его опровергли, потому что постоянно ставит себя под свое сомнение и стоит там в своей тени, настороженно наблюдая: «поняли-не поняли?»

Поняли, Михал Михалыч, оставьте! Какой Вы автор? Вы большой русский писатель. В свои 85 лет Вы удивляете неожиданностью и свежестью не по годам. Пусть Вам! Мы рады. А чтобы порадовались и наши читатели, печатаем новый рассказ Жванецкого про собаку, который продолжит песью тему русской литературы: «Муму», «Каштанка», теперь — «Буцик».

Наши поздравления!

Всё… Всё… Всё…

Собака Буцик.

Дворняга. Самостоятельный, умный, независимый, маленький и кривоногий.

Очень сексуальный, но, завидев кость, соскакивал с девушки и бежал к миске.

Он знал, что главное, — жизнь научила.

Он жил у нас.

Но я его часто встречал в трамваях.

Он ехал в город, из города.

Соскакивал на нужной остановке, бежал домой.

 

Не лаял.

Свою территорию охранял.

Нашу — нет.

У нас он ел до отвала, но через час я встречал его в кафе.

Он выпрашивал милостыню:

— Мадам, три дня без пищи…

Я шепнул:

— Буцик! Ты же только что сожрал вчерашнюю кастрюлю борща…

— Мадам! Я офицер… Я служил в органах. Уволен. Оклеветан. Опозорен детьми. Из-за дамы, мадам. Ее перевезли сюда, и я пешком из Алма-Аты, через Астрахань — в Крым, в Ялту. У нас встреча на набережной. Любовь, мадам… Только любовь может гнать офицера из органов в эту глушь… Три дня без пищи, мадам… Если бы вон ту косточку с котлеткой и вон с тем гарниром, я бы вас проводил, мадам. Здесь масса хулиганья, стаи бездомных, мадам. А в схватках я незаменим, вот он подтвердит.

Я кивнул.

— Дело не в росте. Я знаю приемы. Против ножа, против пистолета. Я б вам рассказал, мадам, что чувствуешь, когда идешь против троих… Я вижу, вы перешли к сладкому… Официант, не убирайте мясное… Вон ту косточку, мадам, и я расскажу вам о себе. Меня переводили в Кремль на охрану первого лица. Вы понимаете: содержание, форма, витамины… Три кинолога и я. Мы все выходим и идем по Красной площади… Обо мне делали фильм… «Буцик-2». Сокращенное от Бронислав Кугенгейм — имею честь, мадам, — потомок графских кровей — шпоры не ношу, хотя на лошади, как влитой… Все бы сложилось, если б не коты… Эти мерзавцы так увертливы… Даже если ты его скрутил — у него в каждом месте коготь или клык. Я сторонник переговоров, мадам, но там не с кем говорить. А эти издевательства, оскорбления. Пристают, только когда ты за решеткой. Эти сволочи всегда на свободе. Почему их не сажают на цепь? Как они так устроились? А в те редкие минуты, когда я за решеткой, он и начинает: и рожи, и оскорбления, и вызов на бой, причем к нему на дерево. И знает же, когда я голоден. А я голоден всегда, мадам, работа такая… Тут он и начинает. Садится жрать буквально там… Там, где кончается цепь. Рассчитывает, сволочь, математически. И жрет, мадам, то, что ему вредно, — мозговую кость с кусками мяса… Давится, подонок, кашляет, ложится на мясо и отдыхает. Мразь — на мясе, на отварном, на глазах на моих. Можно тронуться умом, мадам. И, нажравшись, навалявшись, укатывает кость… Я бы уже ее как-то ночью достал… И он догадался… А когда я вырываюсь — его нет… Десятки кругов даю с переулками — нигде нет. Растворился. Как в будку посадят — он сидит напротив. Но, мадам, о врагах ни слова. Могу проводить, мадам… Я езжу на всех видах транспорта, кроме такси… О! Вы так щедры… О! Вы заказали специально для меня… Блинчики с мясом… О! Мадам!.. Как подаешь?! Как подаешь, болван! Вниз! Вниз, на пол клади… Это для меня! Извините, мадам. За любовь! Вы — бокал, я — эту кость. За чувство. За расстояние. За образ любимой… За Крым, за эту волосатую грудь, под которой сердце офицера КГБ. За вас, мадам!

Буцик погиб в драке со стаей собак.

Похоронен на моей даче у забора с видом на Крым.

 

источник

[Арина76]

@atheist_blog_vk

[Valerianne]

[Арина76]

из твиттера))

SisterOle@SisterOle

 А ведь для читателей 19 века «Война и мир» была все равно что для нас сериал «Сплетница». Серик про похождения богатых мажорчиков и тусовочку. 

Представьте, как в 23 веке школьники будут писать сочинение «Образ Чака Басса» и не понимать, почему эта тягучая нудятина — шедевр.

15:40 - 11 мар. 2019 г.

пысы   

Чак Басс

Чарльз Бартоломью Джозеф Басс

Charles Bartholomew Bass

 

 

Появление Пилот

Информация

Прозвище Чак (англ. Chuck)

Пол мужской

Возраст 16 (в начале сериала) - 26 (заключительная серия)

Дата рождения 19 января 1991

Род занятий Генеральный директор «Bass Industries»

Владелец Empire Hotel

Семья Барт Басс (отец)

Элизабет Фишер (Эвелин Басс) (мать)

Лили Ван Дер Вудсен (мачеха)

Джек Басс (дядя)

Серена Ван Дер Вудсен (сводная сестра)

Эрик Ван Дер Вудсен (сводный брат)

Дети Генри Басс

Отношения Блэр Уолдорф (супруга)

Ева Купо

Рэйна Торп

Создатель Сесили фон Цигезар

Исполнитель роли Эд Вествик

Чарльз Бартоломью Джозеф «Чак» Басс (англ. Charles Bartholomew «Chuck» Bass) — герой серии романов и телесериала Сплетница. В сериале его играет актёр Эд Вествик. Хотя он и второстепенный персонаж в книге, в сериале он один из главных героев.

Чак — лучший друг Нейта Арчибальда, Серены Ван Дер Вудсен и Блэр Уолдорф. В сериале он сводный брат Серены и Эрика, а позже их сводных брата и сестры, Дженни и Дэна Хамфри.

Подробнее: http://cyclowiki.org...g/wiki/Чак_Басс

 

 

ну так, на всякий случай))

[Valerianne]